Мы выбираем, нас выбирают... или Как выбрать партнера

как выбрать партнера

Отношения занимают важное место в нашей жизни. Большинство людей не хочет быть одинокими. Мы страдаем от ощущения внутренней пустоты и стремимся найти себе пару, близкого человека, с которым можно делить радости и горести, идти вместе по жизни. Как же выбрать партнера?

Модели выбора спутника жизни

Известный психолог Л.Б. Шнейдер описывает несколько моделей выбора партнера.

1. Одна из них — модель фильтров. Согласно этой модели выбор партнера является многоступенчатым процессом. Мы как бы пропускаем кандидатов через несколько фильтров и «отсеиваем» их по различным критериям.

Для первого отбора необходима возможность регулярных контактов с человеком, к которому вы присматриваетесь. Это могут быть сокурсники, коллеги по работе, люди, с которыми вас объединяет общность интересов. На этой ранней стадии редкие встречи могут привести к прекращению общения.

Затем включается следующий фильтр. На этой стадии обнаруживается притягательность человека, похожего по расе, происхождению, религиозной и социальной принадлежности. Мы обращаем внимание на внешнюю привлекательность партнера: черты лица, телосложение, возраст и т. д. и сравниваем избранника со своим идеалом красоты. И в этом есть особый смысл. Женщину привлекают в мужчине сила, мужественность, те качества, которые свидетельствуют о том, что он сможет ее защитить, позаботиться о семье, создают ощущение надежности и опоры. Мужчин привлекает женская фигура, ведь подсознательно они ищут ту, которая сможет родить и выкормить здоровое потомство.

На третьей стадии срабатывает фильтр похожести по ценностям. Симпатия между людьми возникает при совпадении убеждений, мировоззренческих позиций, установок, привычек, образа жизни. Мы как будто узнаем в другом человеке себя: «Он такой же, как я! Он думает также!».

Следующий фильтр выясняет сходство установок в отношении семьи и брака, супружеских ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей и т. д. Этот фильтр очень важен, потому что несовместимость взглядов в отношении семьи будет препятствовать нормальному функционированию семьи и личностной самореализации партнеров.

На пятой стадии мы фильтруем значимые потребности человека. Важным для сближения и принятии решения о заключении брака является совпадение базовых потребностей. А для этого прежде всего нужно хорошо понимать, чего хочешь ты, говорить с партнером о том, в чем его потребности. Если каждый из партнеров стремится содействовать удовлетворению потребностей друг друга, союз будет гармоничным.

2. Еще одна модель — модель максимизации выгоды. Согласно ей пара формируется, если у партнера обнаруживается максимальное количество желаемых качеств, сходных с идеалом. Чем больше совпадений, тем больше вероятности выбора именно этого партнера. Мы делаем вывод: этот тот, кого я искал, кто мне подходит.

3. Если используется модель дополнительности, все выглядит наоборот. Тогда человека привлекает партнер, который обладает такими интересами, чертами характера, умениями, которых у него самого нет. К примеру, мягкая женщина обращает внимание на решительного, уверенного в себе мужчину.

В любом случае, какая бы модель ни работала, выбор партнера — это только начало пути. Впереди предстоит долгий процесс познания, совместности. Ведь для того, чтобы узнать человека, нужно время.

Когда мы входим в отношения, соприкасаются два разных мира. Если человек ощущает себя нецелостным, если ему не хватает кого-то рядом, если он нуждается в заботе другого, жаждет любви, то он ищет партнера, чтобы заполнить эту пустоту. Ему становится легче, комфортнее, но может появиться зависимость от этого человека, от того, что он дает. И тогда возникает страх потерять его, ревность, недоверие и т. д.

Когда же человек научился жить с самим собой, когда он сам себе интересен, то другой человек не заполняет пустоту, а расширяет его собственный мир, делает его еще более интересным и наполненным. Такие отношения, когда оба партнера способствуют развитию друг друга, очень обогащают.

Строить отношения нужно постоянно, каждый день, и это большой труд и удовольствие тоже. Ведь в какой-то момент период очарования и влюбленности проходит, и неизбежно наступает время, когда отношения входят в такую фазу, когда вдруг обнаруживается, что мы разные. И потребуется вложить немало энергии в то, чтобы научиться быть вместе. Именно на этом этапе у супругов и возникают разногласия, выявляются несовпадения жизненных позиций по каким-то важным вопросам, появляются ссоры, конфликты, сомнения «А тот ли человек рядом со мной?». Вот в этот момент и может потребоваться помощь психолога, чтобы семья смогла пройти, преодолеть этот кризисный период.

Запись опубликована в рубрике Новости, Территория взрослости с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.