Пустота одиночества

пустота одиночестваВременами нас разрывают на части две крайности, два противоречивых желания. Несмотря на то, что мы живем в окружении людей, мы порой все больше изолируемся, отгораживаемся от них, устаем от избыточных контактов и хотим побыть в уединении. В то же время мы вдруг можем остро ощутить пустоту одиночества, потребность в присутствии рядом кого-то близкого. Можно ли избавиться от одиночества?

Пожалуй, в мире нет человека, который не испытывал бы чувства одиночества, одного из самых тяжело переносимых чувств. Это тоскливое ощущение пустоты, отсутствия чего-то важного в твоей жизни, безнадежности от того, что в этом огромном мире ты никому не нужен, оставлен всеми, покинут, что тебя не замечают.
Иногда эти переживания настолько сильны, что приходят мысли о том, что тебя как будто бы нет, не существует. И возникает ощущение, что только наличие, присутствие рядом другого человека дает подтверждение того, что ты жив. Нам мучительно находиться в одиночестве и хочется избавиться от этого чувства. Но как? И возможно ли?

Для начала попробуем понять, как формируется это чувство.
Ребенок перед появлением на свет находится в полном единении, слиянии с матерью, пребывает в комфортной среде, в состоянии покоя. Отрываясь от матери, утрачивая свое безмятежное состояние, мы попадаем в неведомый мир, наполненный такими же людьми, как и мы, и постоянно стремимся вернуть и пережить снова соединенность с кем-то. Это дает нам ощущение безопасности и снижает тревогу.
Психологическая связь с матерью сохраняется у ребенка еще долгое время. Если рядом с ним любящая мать, то она будет откликаться на его призыв, сразу появляться, когда у него есть в этом необходимость. Это дает ребенку убежденность, что он не одинок. Когда родители защищают, поддерживают ребенка и при этом постоянно укрепляют его уверенность в собственных силах, он ощущает их веру в него и постепенно начинает опираться на свои внутренние ресурсы. Эта опора на себя становится для нас очень важным навыком. С годами, когда мы сталкиваемся с чувством одиночества, мы можем позаботиться о себе сами, так, как это делала в детстве мама.
При отсутствии такого опыта родительского принятия и поддержки этому навыку трудно сформироваться. И тогда, ощущая собственную нецелостность, мы постоянно находимся в поиске другого человека, который заполнил бы нашу пустоту и дал бы нам это утешение. Однако если нам удается найти, встретить этого значимого Другого, это не избавляет нас от острого и болезненного чувства потерянности, потому что даже гармоничные, прочные отношения не могут заменить нам природную связь с матерью. И к нам неизбежно приходит осознание, что никто в мире, даже самый близкий человек, не может понять нас полностью и избавить от одиночества.
Мир наполнен одинокими людьми. И среди огромного скопления людей, не находя утешения истосковавшейся по близости душе, мы стремимся убежать от этого чувства. В этом случае человек может стать зависимым от чего-либо.

Возможностей для того, чтобы не встречаться с чувством одиночества, множество:

  • полное погружение в работу, трудоголизм, карьера любой ценой, замена других сфер жизни работой;
  • попытка найти успокоение с помощью алкоголя, наркотиков, азартных игр, которые на какое-то время могут дать ощущение эйфории, но затем на душе становится еще «темнее»;
  • «заедание» тоски по отсутствующей близости, что также дает мимолетное удовольствие, прилив энергии, а затем удвоившуюся тяжесть в душе, снижение настроения;
  • торопливое стремление найти Другого, создать семью, не дав себе времени и возможности понять, подходит ли этот человек, те ли это отношения, которые так искал, есть ли общие ценности, совместные цели, и в итоге получение одиночества вдвоем;
  • одержимость беспорядочными поисками сексуального партнера, погоня за наслаждениями;
    иллюзия близости в виде виртуального общения, выход из реальности и в дальнейшем ощущение подмены, отсутствия настоящего, подлинного контакта;
  • тяга к принадлежности какому-то сообществу, группе, к иллюзорному ощущению сопричастности, психологическое слияние с другими ценой потери собственной индивидуальности, уникальности, отказа от своего собственного пути, своего личностного развития, от самого себя, готовность жертвовать своими ценностями и убеждениями.

Все это способы избавиться от тревожности. На какое-то время человек психологически сливается с кем-то. У него появляется иллюзия возвращения в утробу матери, но потом одиночество снова возвращается с новой силой.

По словам Д. Холлиса, прогресс или отсутствие прогресса в терапии, становление зрелой личности зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в укрепление отношений.
Нам постоянно навязывают идею, что нужно быстро избавляться от того, что непросто переживать, и учат, как «уйти конфликтов», «бороться со стрессом», «забыть о своем горе», «избегать одиночества» и т.д.
Мы боимся одиночества и стремимся избавиться от него любой ценой, не понимая, что оно может быть для нас важным психологическим ресурсом. Одиночества нельзя избежать, от него нельзя спрятаться, но можно научиться быть с ним, быть в нем. Возникло ли оно в результате потери (развода или смерти близкого человека), или стало следствием того, что человеку трудно устанавливать отношения, оно имеет огромную ценность. Одиночество открывает возможность самопознания. Именно в состоянии одиночества мы полностью, глубоко погружаемся в себя, открывая себе путь к личностному росту. Попробуйте отнестись к нему как к паузе, времени внутренней тишины, времени для себя.
Прислушайтесь к себе и задайте себе вопрос: почему мне с собой так плохо? Что я за человек? Чем я могу быть интересен в первую очередь для самого себя? Что меня давно интересовало, но не было времени этим заняться? Чем я могу наполнить свою жизнь? И что мне нужно от жизни? Ведь это ваша жизнь. У вас всегда есть рядом человек, близкий и надежный, это вы. Думаю, всегда важно помнить: «Я У СЕБЯ ТОЧНО ЕСТЬ». Узнавайте себя, ищите в себе новые грани. Ступите на путь познания себя. В этом вам может помочь психолог или психотерапевт. Открывайте новый смысл в в своей жизни, в ваших занятиях, а не убегайте от одиночества с их помощью.
Научитесь жить с самим собой, и когда это произойдет, вы увидите, что ваши отношения с людьми изменятся. Когда вы будете интересны сами себе, вы будете интересны и другим. И тогда у вас может появиться интересное общение. Ведь одинокий человек ждет именно этого — внимания, понимания, встречи с родственной душой. Сделайте шаг навстречу себе, и это может стать шагом навстречу к другому человеку. Вы сможете разделить свое одиночество с другим. Это возможность истинной, подлинной встречи, которую вы так ждете.

Подводя итог, хочется сказать, что для нас важен баланс, когда состояние уединения или одиночества уравновешивается общением. И то, и другое имеет огромный смысл. В заключение предлагаю вам прочесть мудрую притчу.

 

Елена Умилина

Запись опубликована в рубрике Новости, Территория взрослости с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.